事情要从我被装进一个航空箱说起。

那天阳光正好，我正窝在宠物店最大的猫爬架顶层闭目养神，享受一众愚蠢小猫咪们仰视的目光。作为一只血统纯正的挪威森林猫，我天生就该坐在最高处，俯瞰众生。我的毛色是银白渐变的，像是挪威的冰川上落了一层月光，浓密的长毛在脖颈处形成一圈华丽的围脖，尾巴蓬松得像上好的狐狸毛掸子。我的耳朵尖尖的，顶端各有一小簇聪明毛，眼睛是澄澈的冰蓝色，瞳孔微微上挑，天生一副你们人类称之为“厌世脸”的表情。

说白了，我帅得惊天动地。

店员小姐姐叫我鼠咪，这个名字我一直觉得有失体面。鼠咪？听起来像老鼠的亲戚。我堂堂挪威森林猫，祖上可是跟着维京海盗出过海的，你叫我鼠咪？但鉴于我还没来得及抗议就被一只突然出现的手给指住了，这件事就这么糊里糊涂地定了下来。

那只手属于一个女人，二十出头，圆脸，眼睛亮晶晶的，一进门就直奔我的方向，像是被什么磁场吸住了一样。她身后跟着一个男人，戴眼镜，神情恍惚，整个人散发着一种“我刚结完婚钱包被掏空了”的迷茫气息。

“老公你看！它好帅！”女人把脸贴在玻璃上，哈出的气模糊了我的完美身影。

男人凑过来看了一眼，表情微妙：“老婆，这猫怎么一脸嫌弃地看着我们？”

废话，你们把脸贴在玻璃上哈气，样子蠢得要命，我不看你们看谁？

“它颜值好高！”女人继续尖叫，“我要养它！”

“我们之前不是说好养个橘猫吗？橘猫多好啊，胖乎乎的，亲民。”男人试图做最后的挣扎。

“你嫌它贵？”

“我不是那个意思——”

“你就是那个意思。”

我舔了舔爪子，懒得再看这对愚蠢的人类讨价还价的戏码。反正我已经被退回来三次了，理由千奇百怪：太高冷、不亲人、半夜跑酷、把沙发抓成了流苏款。最后一次退货的女人哭着说：“它根本不爱我！”我心想，你三天给我换一次猫粮牌子，连我吃不吃三文鱼口味都没搞清楚，我怎么爱你？

但这回有点不一样。那个女人付钱的时候眼睛都没眨一下，男人在旁边心疼得龇牙咧嘴，她愣是面不改色地刷了卡。刷卡成功那一刻她整个人蹦了起来，抱着航空箱转了三圈，我在里面被晃得七荤八素，差点把午饭吐出来。

“欢迎回家！鼠咪！”她对着航空箱喊。

鼠咪。又是鼠咪。命运啊，你就不能对我好一点吗？

被带回家的路上我一直在观察这对人类。女人负责开车，男人坐在副驾驶，航空箱放在后座，我透过网格门看到女人一边开车一边从后视镜偷看我，差点追尾前车。男人吓得抓住安全带，说：“你能不能专心开车？”女人说：“可是它好好看啊！”男人说：“你再不看路明天咱俩就上社会新闻了——新婚夫妻为看猫出车祸，市民提醒开车别看猫。”

我翻了个白眼。

车子停在一个小区门口，我被拎上了三楼。门打开的一瞬间，我闻到了新家的味道——淡淡的木头味、洗衣液味，还有一种我没见过的气味，后来我才知道那叫“刚装修完的甲醛味”，为了除这个味道他们在屋里摆了十几盆绿萝，整得跟热带雨林似的。此时正是深秋，窗外梧桐叶落了大半，冷风从阳台门缝里钻进来，带着一丝凉意。

我被从航空箱里放出来的时候，并没有像那些傻白甜猫一样惊慌失措地钻沙发底下。我淡定地环顾四周，首先观察了我的新领地：两室一厅，不大，但收拾得还算整洁。客厅有个大窗户，飘窗上铺了毛毯，是个晒太阳的好地方。沙发上套了一层深灰色的布套，估计是为了防我抓的。愚蠢。你就是在上面套三层金刚罩，我该抓还是得抓。

我的目光最终落在了一个物件上——角落里的猫爬架，一米八高，顶部是一个圆形的瞭望台，铺着白色的毛绒垫子，旁边挂着两个毛绒老鼠和一个铃铛球。材质是实木的，做工还算考究，比宠物店那个廉价的复合板爬架强多了。

嗯，这个可以。

我一个纵身跃上爬架，三层两秒登顶，稳稳当当地坐在了瞭望台上。从这个高度俯视下去，整个客厅一览无余，沙发、茶几、电视柜、厨房门口那个脚垫，都在我的视线范围之内。很好，这个制高点视野开阔，易守难攻，作为指挥中心再合适不过了。

“老公你看它上去了！”女人激动地拍手，“好帅！好像狮子王！”

“辛巴站的是荣耀石，不是猫爬架。”男人在旁边幽幽地说。

“你别扫兴！”

我在瞭望台上坐定，居高临下地审视着我的新子民。圆脸女人，天真烂漫型，一看就是个好糊弄的；眼镜男人，吐槽役，需要重点观察。总的来说，这对人类看起来比前几任稍微靠谱一点，但也不能掉以轻心。

我决定给他们两周试用期。